Những Chàng Trai Xấu Tính

Hồ bơi hình chữ L, chiều dài nhất chừng hai mươi lăm mét. So với các hồ bơi nổi tiếng trong thành phố thì đây là hồ bơi thuộc loại nhỏ nhưng bù lại nó có vẻ xinh xắn, sạch sẽ. 



Quanh hồ là một khoảng đất rộng bày rải rác những băng đá để khách đi bơi vừa nghỉ chân vừa có thể nhấm nháp một thứ gì đó được phục vụ từ căng-tin tại chỗ. 



Vừa bước qua khỏi cổng, Biền đã buột miệng khen: 



- Ðẹp quá! 



Tôi gật gù tán đồng: 



- Ừ, cái hồ này trông xinh thật! 



Tôi tưởng nghe tôi a dua, Biền sẽ khoái chí tử. Nào ngờ nó lắc đầu: 



- Tao không nói cái hồ. 



Tôi chưng hửng: 



- Chứ mày bảo cái gì đẹp? 



Biền chỉ tay về phía cuối hồ: 



- Mày nhìn cái chỗ cái dù xanh kia kìa! 



Tôi nhìn teo tay chỉ của nó, miệng há hốc: 



- Cái dù đẹp? 



Biền hừ mũi: 



- Cái dù xấu hoắc chứ đẹp gì! Dưới cái dù mới đẹp! 



- Ý mày nói cái... cán dù? 



Biền có vẻ ngán ngẫm trước sự ngốc nghếch của tôi. Nhìn mặt nó, tôi đoán chắc nó đang hối hận vì đã lỡ kết bạn với tôi. Tôi nghe nó thở dài thườn thượt: 



- Tao chưa thấy ai ngu như mày! Mày có thấy ai ngồi dưới cái dù xanh kia không? 



Bị chửi nặng, tôi bắt đầu mới vỡ lẽ: 



- À, té ra mày nói con nhỏ đó! 



Biền nhếch mép: 



- Chứ chẳng lẽ tao nói thằng cha La Kim Bụng kia! 



Tôi lại trố mắt: 



- La Kim Bụng nào? La Kim Phụng chứ? 



Biền tặc lưỡi: 



- La Kim Phụng là người mẫu thời trang! Còn ở đây là La Kim... Bụng! Chả kia kìa! 



Bây giờ tôi mới nhìn thấy người đàn ông Biền nói. Ông ta mặc quần tắm, bụng to như thùng nước lèo, đang đứng khởi động trên bờ hồ. Ông ta nhún nhẩy, vặn vẹo thân hình trông thật buồn cười. Một số người đang bơi dưới hồ cũng ngước mắt nhìn lên chỗ ông và hào hứng chỉ trỏ. Nhưng người đàn ông vẫn tiếp tục đong đưa cái thùng nước lèo của mình. Thật là một kẻ phớt đời đáng phục! 



Trong khi tôi đang ngẩn người ra nhìn người đàn ông nọ thì Biền kéo tay tôi: 



- Thôi, đi! Thằng cha “người mẫu” này uốn éo hoài cũng chừng đó kiểu, có gì đâu mà coi! 



Tôi ngoan ngoãn đi theo Biền. Nhưng nó không dẫn tôi tới chỗ phòng thay quần áo mà tiến thẳng tới cái dù xanh. Phát hiện ra điều đó, tôi rụt tay lại: 



-Ði đâu đây? 



Biền cười cười: - Ði... làm quen. 



- Thôi đi! - Tôi nhăn nhó - Lạ hoắc lạ huơ mà làm quen cái gì! 



- Thì lạ hoắc tao mới làm quen, nếu đã biết nhau rồi thì làm quen chi nữa! 



Lý lẽ của Biền khiến tôi cứng họng, mặt mày cứ đực ra. Biền giật tay tôi: 



- Thôi đừng có trơ mắt ếch ra nữa! Theo tao lẹ lên! 



Tôi liếm môi: 



- Thế còn chuyện... đi bơi? 
Biền ấp úng: 



- À, à... đây là kiểu bơi bướm. 



- Bơi bướm? 



- Ừ. 



- Sao khi nãy mày bảo chỉ có ba kiểu bơi? 



Biền liếm môi: 



- Khi nãy tao... quên. 



Thái độ lúng túng của Biền khiến tôi đâm ra ngờ vực. Tôi dòm nó lom lom: 



- Mày biết bơi bướm không? 



Bị tôi hỏi gặng một hồi, Biền đâm ra cáu. Nó xẳng giọng: 



- Bơi bướm có quái gì mà không biết! Hồi nhỏ tao bơi hoài! 



Tôi vẫn chưa tin hẳn: 



- Vậy thì mày bơi thử đi! 



- Coi nè! 



Biền hét lên tức tối. Và dang hai tay như cánh bướm, nó chúi đầu xuống làn nước xanh. Nhưng Biền chỉ giống bướm được lúc đầu. Nhô lên hụp xuống vài cái, Biền hóa thành con... chuồn chuồn. Nó bơi chẳng giống anh chàng khi nãy tí ti nào. Người ta nhô nửa cả người lên mặt nước, nó gắng lắm mới cũng chỉ ló được có cái đầu. Người ta đập tay đập chân trông khí thế, nước văng ầm ầm. Ðằng này tay chân nó đuối đơ, lặn hụp cứ như người chết đuối. Trước vẻ mặt hoang mang của tôi, Biền quay lại cười hách dịch: 



- Thấy tao bơi bướm chưa? 



Tôi đớ lưỡi chẳng biết nói sao. Chê thì không dám, mà khen thì áy náy với lương tâm. Tôi nghĩ là Biền không nhìn thấy nó bơi. Nếu nó có tài phân thân như Tôn Ngộ Không, tách người ra để ngắm mình “bơi bướm”, chắc nó không dám tuyên bố hách xì xằng như vậy. 



Thấy tôi trơ mắt ếch ra dòm, không chịu “ca tụng” nó, Biền nổi đóa: 



- Làm gì mà đực ra như phỗng vậy! Mày thấy “sư phụ” mày bơi bướm có ăn đứt thằng cha hồi nãy không? 



Tôi ấp úng chưa kịp đáp thì trên bờ bỗng vang lên một chuỗi cười khúc khích. Hai đứa giật mình ngó lên. Nữ minh tinh Hollywood ngồi trên băng ghế sát bờ hồ, mắt hờ hững nhìn ra trước mặt, miệng nửa cười nửa nghiêm. Tôi và Biền liếc nhau. Mặc dù không nói ra nhưng hai đứa đều tự hỏi không biết có phải con nhỏ đó vừa cười “lạnh lẽo” hay không. Liếc con nhỏ đó một cái nữa, vẫn không có dấu hiệu gì khả nghi, Biền quay sang tôi và nôn nóng trở lại đề tài cũ. Lần này nó giở giọng “dụ khị”: 



- Mày đãi tao thêm một chầu nữa, tao sẽ dạy mày bơi bướm! 



- Cái đó là bơi ễnh ương chứ đâu phải bơi bướm! 



Lần này, rõ ràng một giọng nữ ở trên bờ vọt trả lời thay tôi. Mặt Biền lập tức đỏ bừng, không hiểu vì ngượng hay vì giận. Nó lia mắt lên bờ, hệt như người ta lia tiểu liên. Tôi cứ tưởng con nhỏ đó sẽ trúng “đạn” ngã lăn quay. Nhưng không, may quá, nó vẫn ngồi tỉnh rụi, mặt kênh kênh. 



Biền nghiến răng: 



- Này cô kia! Cô vừa nói cái gì đó? 



Nữ minh tinh liền hừ mũi: 



- Anh nói chuyện với ai vậy? 



Biền gầm lên như sư tử: 



- Với cô chứ với ai! 



Nữ minh tinh bĩu môi: 



- Nhưng tôi lại không thích nói chuyện với anh! 



Suýt chút xíu nữa Biền ói máu loang cả mặt hồ. Nó cố nuốt cục giận vào bụng một cách khó khăn, hệt như đang nuốt trái bưởi Biên Hòa còn cả vỏ lẫn cuống. Nuốt xong, nó nói, biết gặp phải kình địch nên giọng đã nhũn nhặn hơn: 



- Cô bảo cô không thích nói chuyện với tôi, sao khi nãy cô lại mở miệng “chọc quê” tôi? 



Nữ minh tinh nhún vai: 



- Tôi đâu có chọc quê anh. Tôi chỉ chọc quê con ễnh ương. 



Thi đấu chưa hết hiệp thứ nhất, Biền đã bị “nốc ao“. Miệng lưỡi con nhỏ đó có sức tàn phá không thua gì một cú đấm móc của Mohames Ali. Biền nghiến răng nghe rõ tiếng “ken két”: 



- Hãy đợi đấy! 



- Tội nghiệp Biền! - Tôi tặc lưỡi. Tưởng sao, nó đem phim hoạt hình Liên Xô ra hù đối thủ của mình. Trong khi choáng váng đầu óc, nó quên rằng khi con sói trong phim bảo “Hãy đợi đấy” có nghĩa là nó sắp gặp phải một thất bại mới, còn thê thảm hơn thất bại cũ gấp một trăm lần.